La curiosità di capire come se la passano sessualmente e trasgressivamente i vip della città mette in rotazione le ruote dei miei più remoti meandri mentali e mentre mi bevo un tè freddo al limone con uno di loro al bar chiccoso del teatro di Ravenna, oso chiedergli: “senti un po’, cosa fate voi vips quando volete trasgredire? Andate alla spiaggia dei nudisti? Alle case chiuse? Chiamate le super-sexy modelle catalogate? O fate gli scambi di coppia?”. “Niente di tutto ciò, perlomeno nel mio caso. Perché? Mi ci vedi a rischiare la reputazione così, coi tempi che corrono e con le intercettazioni ormai all’ordine del giorno?”. Eh no – annuisco io – “hai ragione e allora? Cosa fate voi personaggi noti?” Lui arrotonda gli occhi e dice “Fortunatamente ci sono le segretarie e le cosiddette beneficate”. Le beneficate? “si certo, dopo la scomparsa delle cameriere fisse nelle case (lo dice con voce ironica) e dopo la cosiddetta emancipazione delle donne, noi ci rivolgiamo solo a persone sicure con le quali non abbiamo niente da perdere o da temere. Le beneficate sono quelle donne in cerca di fare carriera, senza se e senza ma, che diventano il nostro pane quotidiano; possono essere donne sposate e non, giovani e non, belle e non, ma ci sono e ci saranno sempre per noi”.

Cosa mi vuole dire, questo amico vip? Che le vecchie case chiuse e le finte cameriere ormai non servono più? Che non servono proprio grazie alle conquiste del femminismo? Mi sta parlando del potere maschile e della sua inarrestabile forza di ricatto? Senza saperlo, infatti, mi sta fotografando le deboli conquiste del post-femminismo occidentale, e io sto a sentirlo, col mento appoggiato sulla parte carnosa della mia mano e con il peso della testa altrove. Mi  piace entrare in sintonia privata con un uomo, divento quasi complice astratta di una condanna dell’ “animalità” dello stesso uomo. Ho sempre goduto di questa specie di privilegio, fin da quando ero bambina, i miei cugini, come se fiutassero a distanza la mia mascolinità, mi raccontavano le loro fantasie e il loro graduale sviluppo sessuale. Non mi consideravano la parte attiva del gioco ma piuttosto la parte di chi osserva curiosamente e scrupolosamente senza voler per forza giudicare.

Ora però il giudizio c’è e come. Magari un po’ diluito quando sono sul campo di ricerca ma poi la bolla dei valori torna a galla e mi sollecita a prendere una posizione chiara. Vuoi vedere che i rigidi insegnamenti religiosi e familiari abbiano avuto un effettivo ruolo nell’improntare la mia psiche immacolata? Chissà.

Chissà perché ad esempio non mi toccano e non mi emozionano nessuna delle situazioni hot (o perlomeno diverse dalla mia cultura) che ho vissuto in questi ultimi giorni.

Flashback:

Quanta differenza tra i miei due mondi, penso, camminando sulla spiaggia dei nudisti a Lido di Dante. Magari sotto sotto fanno tutti la stessa cosa, tutti trasgrediscono, fanno sesso bieco o cose sconce; i nostri mullah, ad esempio, nei fatti porci potrebbero battere il più estremista dei “bassonisti”, scopano le ragazze vergini scappate dalle piccole città col miraggio della capitale negli occhi, “sposano” le vedove dei shahid, dei martiri, con la consapevole intenzione di dormire con un paio di volte alla settimana in cambio di qualche rials, si sospingono nella depravazione, dall’alto del loro potere politico religioso, chiedendo i particolari sessuali alle donne fidanzate e in procinto di sposarsi con la banale scusa di insegnarle i trucchi per non perdere la verginità prima del matrimonio; fanno tutto questo, si, e ancora di più, ma la cosa più stramba e distorta è proprio l’immagine che mi trovo davanti. Insomma, acciderba, misericordia, ma come fanno qui, in Italia, a tradurre la libertà - la conquista occidentale per eccellenza, la meraviglia delle meraviglie, il dono dal più alto valore morale ed intellettuale - nella stupida ostentazione di un anonimo pisello dondolante? Fra l’altro anche piccolo e mediocre, da qui poi il dilemma circoncisione si, circoncisione no? Nella plateale scena seghettaria di un bavoso guardone marocchino sulle dune? Nel grattarsi da soli e vicendevolmente in un branco di scimmie da documentario?

Lo chiedo a Eva Robins. La noto subito. Con una specie di pareo e due tronchetti d’albero si è creata un angolino riparato non molto lontano dalla riva del mare. È in piedi, porta gli occhiali, due coppe di champagne all’insù e un paio di brasiliane da dove spunta fuori un tatuaggio rossiccio. Non si capisce cosa è, si vede solo una piccola protuberanza sotto, la firma della sua pluriennale fama televisiva. Non ho il coraggio di andarle incontro. Ma insieme a un amico mi siedo a qualche passo da lei e ogni tanto la guardo. Ci vado, dico… si, si, adesso ci vado… e non ci vado. Lei si avvicina. Chiede l’ora e dà inizio al nostro breve colloquio: “Devi aspettare le 18:30, e poi (lo dice con tono da strega del nord di mago di oz) vedrai di tutto e di più in questa spiaggia, è a quell’ora che si comincia ad agire”. Agire? Forse per agire intende orge?! La prendo per buona e non vado oltre. La mia parte spirituale, o timida musulmana, sta già prendendo diritto di prelazione. “Ti ho vista a Matrix, davi l’aria di una donna equilibrata e molto sicura di sé” – mi rivolgo a lei con una serietà bizzarra e chiaramente fuori luogo. “Ci vuole equilibrio in tutto, anche nei vizi; io mi apro con moderazione ai vizi e così riesco ad essere equilibrata”. Eh, no, la sua risposta non suona molto logica, io parlo della sua sicurezza interiore e lei la lega al luogo dove ci troviamo. Cambio discorso:“Cosa ne pensi delle nostre donne col chador?” Lei sfoggia un sorriso ammiccante e mi risponde: “Che almeno sono protette!”. Scoppiamo tutti e quattro (io, lei e i due amici nostri accompagnatori) in una risata sostanzialmente liberatoria ma rendendoci conto di una certo disagio sottostante, dopo poco chiudiamo ogni discorso e ci salutiamo. Lei deve tornare a Bologna e dar da mangiare ai gatti. Io non c’ero stata. Non c’erano più motivi per restare. Dopo un po’ di giri, ritroviamo il suo accompagnatore che come un gatto con un bel topo in bocca, non vede l’ora di rivelarmi le intenzioni di Eva. “Le piaci, sai cosa ha detto? Che ci voleva una bella leccata di f…”. “Perché non va solo con gli uomini?” “Noooo, le piacciono anche le donne curate, quelle fini… e se trova una così, fa di tutto”. Ora capisco il perché di tanto imbarazzo, io volevo conoscere di più il suo mondo e lei mi invitava a frequentarlo.

 Nessun coinvolgimento, nessun eccitamento e nessun interesse nemmeno negli altri posti dediti al peccato. Non ci trovo nulla di fascinoso, nulla per cui ne valga magari la pena di buttare giù qualche muro. Anzi, una sensazione la provo, quella per appunto di stampo comico-penoso.

Questa volta sono al Kalos, locale per scambisti a Marina di Ravenna. Mi fanno entrare senza chiedere documenti. O meglio sarebbe bastata un’autodichiarazione, tipo: Valentina Rossi, nata a Motomondiali. Il buio incombe, mi giro senza saper dove andare. Mi vengono in mente le cieche ricerche di una candela quando per allarme rosso della guerra contro i bombardieri iracheni, giravo per la casa tastando tutti gli oggetti che trovavo. Drizzo le orecchie e da una piccola stanza sento degli strani rumori. Do’ un’occhiata, ma niente paura, non è un kamikaze in fibrillazione, è solo un sessantenne con la giovane moglie ungherese e un terzo partecipante all’evento.

Il mio amico mi viene in soccorso e mi porta nella stanza delle coppie. Al centro, un grande letto sul quale dopo un po’ di strisciamenti una coppia di una certa età si tuffa a capofitto. Oddio, penso, se solo potessi far vivere questa scena a mia nonna. A 50 anni diceva di essere vecchia, pronta a morire e senza alcuna prospettiva di vita. Se solo potesse vedere l’impegno assiduo, a tratti ripetitivo e noioso, di questi due con pelle e palle mosci a dare spettacolo di sé, chissà come reagirebbe? Una volta mi aveva raccontato della sua prima volta: di lei e nonno sul letto, e della bisnonna che dandogli la schiena aspettava il famigerato fazzoletto insanguinato, simbolo della verginità, da portare fuori e da esporre ad altri parenti . Una scena del genere, però, non la immaginerebbe nemmeno nei suoi sogni più eterodossi, anzi, alla sua vista addirittura morirebbe sul colpo. Non capirebbe nemmeno perché l’uomo della situazione, nonostante tutti gli sforzi e tutte le azioni trasgressive messe in atto, non riesca a raggiungere il piacere. Io tenterei con argomentazioni su temi come la perdita di misteri e di magie, di unicità e di amor proprio, di fedeltà corporale, ma forse risulterei troppo bacchettona e non direi niente.

La banalità della scena spinge me e il mio accompagnatore a riderci sopra. Prendiamo lo stivale dell’uomo e lo nascondiamo. Vogliamo farlo impazzire un po’, divertirci e cinicamente far si che si vergogni di portare gli stivali neri con la cerniera laterale nel bel mezzo di un torrido luglio. Facciamo finta di niente quando deluso di cercare l’orgasmo, parte con la stessa “mezza passione” con il suo bel culetto nudo e porcellana per aria, al setaccio della stanza alla ricerca dello stivale. Noi ridiamo sotto i baffi. Anche sta volta, non ottiene alcun successo. Prendiamo la scarpa da sopra il divano e gliela mettiamo davanti al naso. Finalmente la ritrova e se ne va via, lasciando però qualcosa di ben più importante del ricordo di uno stivale invernale perso, qualcosa – per lui - di infinitamente più difficile da ritrovare: la propria dignità.

È incredibile. Se solo il padrone di Yves Saint Laurent potesse vedere, in questo preciso momento, cosa mi sta simboleggiando il suo marchio a colori, peraltro imitato, su un berretto bianco troneggiante di modernità, raddoppierebbe di sicuro la sua spesa pubblicitaria per riconquistare l’immagine chiccosa della sua boutique.

Sotto al cappello tempestato dalla griffe della famosa casa di moda, infatti, c’è un ragazzo nero che propone con insistenza il suo attrezzo più richiesto. Siamo al parcheggio dei guardoni e degli scambisti. Non ci sono molte persone, cinque o sei uomini al massimo pedinano l’area. Il più sveglio però è lui. Con una mossa felina si avvicina alla nostra macchina. Per un paradossale buon senso non viene dalla mia parte ma va prima a chiederlo al mio amico dietro al volante. “Come va? Cosa dici?”. “Io non dico niente, è lei che deve approvare.” “Perché non le piaccio? Vuole vederlo? Guarda che lo tiro fuori, se vuole.” Io rido, sono lì per vedere e poi descrivere, non dico niente. Viene dalla mia parte. Lo tira fuori e lo sbatte sul portone destro della macchina, lo tocca con una certa malizia e ne canta le lodi: “guarda che bello, ti piacerà, toccalo, guarda quanto è duro, guarda quanto è nero…”  Mah, dico io, neanche fosse un braccialetto. Anzi, la tecnica promozionale - e forse anche l’insistenza dell’offerta - è quasi la stessa, di giorno però, cappelli d’imitazione e cinture di cuoio e di notte il proprio bene più prezioso: il pisello insolito per appunto.

Ce ne andiamo lasciando a terra l’autostima di quel povero ragazzo così pietosamente avvezzato da questo facile metodo di integrazione.

Una volta il mare adriatico di notte rappresentava l’amore. L’amore romantico, quello con il fuoco sulla sabbia, le canzoni cantate a suon di chitarra, i dolci racconti del cuore, i battiti delle stelle cadenti, e i bagni nudi a mezzanotte. Ora invece?

Ora ci sono i nuovi fenomeni, quelli della libertà estrema, della dimenticanza di sé e dell’indifferenza verso gli altri. Il sentimento non abita più lì, non è più suo ospite principale, ora ci sono gli stupri, i guardoni, i ladri. Un branco di scimmie, insomma, di pervertiti.